手写情书的格式(手写情书给男生)

手写情书的格式(手写情书给男生)

提笔却突然不知如何称呼你更为适宜,也不知从何说起,便直接省去名讳,在回忆中述说吧。先说一下去年我们在卡夫卡KTV的一次经历,可能你已经忘记,或是根本就不曾在意,但是我却至今都还记忆犹新。那时我们相识不久,因为一个共同的应酬去KTV唱歌,我记得到卡夫卡KTV的时候已经是凌晨12点左右,之前在饭桌上大家就已经喝了许多的酒,都已入醉,到KTV的时候,气氛嘈杂而热烈,某个当老板的老男人一直邀请你唱歌,唱歌期间手也不自觉的搂在你的肩膀上,之后他每一首歌都只对着你一个人唱,我当时看到你满脸的笑意,似乎也能应付自如,便也没有想着为你稍作掩护。但是再后来,那个老男人直接在你点歌的时候,硬凑过来,直接将身体压在你身上,当时我正好坐在点歌台旁,便直接拉起他的手往后硬扯了一下,那老男人立马凶狠的盯了我一眼,才从你身上移开,当时你也背对着我,没有看清发生的事,我也从未对你谈过,所以你应不知此事。现在我谈起此事并非为了说明我在那时便爱上了你,也并非要突显我的绅士风度,而只是想说明,从一开始我便先入为主的认为我们是同样的人,都是心里住着一只“困兽”的人,对历史的面具和身世的苦难具有相同记忆的人,所以,我帮你更多是出于想象的理解,若非那只“困兽”的关系,我可能会袖手旁观,因为我接触过很多的场合,也遇见过不少的女人,单说在浓烈美酒环绕的KTV里,女人是喜欢男人对她们献媚的,喜欢男人拜倒在自己的石榴裙下,这并不羞耻,因为每个人,不管男人女人,包括我也有同样的欲望,只是每个人对尺度把握不尽相同。我当时还不了解你的品性,不知道你是否享受这种舞台,所以便自作主张的给予了一点“帮助”。

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随着相互了解的深入,我发现我们有许多的不同。比如在你的心里根本没有我所理解的“困兽”,你总是显得那么自由而无忧无虑,而我却把那只“困兽”看得格外重要,甚至自己也一直随着它被囚禁。你喜欢应酬,因为这是你的长处,在后来很多的交际场合我领略了你在这方面的风采,你在酒桌上像一只美丽的蝴蝶翩跹,给各方带来他们想要的欢笑,我知道在交际中你有夸张的成分,因为平日我们私下的聚会里,你并没有如此的卖力。而应酬不是我的强项,甚至是我所惧怕的,在交际的场合,我更多的是在“演戏”,但演技是拙劣的,说一些平时我不会说的段子来调节气氛,敬酒的用语也是我平时讨厌的,但我总是要装出一副自己很世故的样子侃侃而谈,这样的交际让我疲累,所以我总是尽可能的躲避这类麻烦。我喜欢几个人之间的有意义有价值的深入的交谈,其他的时候,我更愿意自己一个人待着。我知道,如果我直接对你说出我的这个想法,你会说我虚伪,所以我一直都没有对你说出过我的真实想法,反而总是装作一副无所谓的样式。我们不同的身世和经历,造成我们对生活的认知有巨大的差异。我要说明,我并不比你高贵、优秀或聪明。只是我以愚笨之身去信仰自认崇高的事物,而你更看重尘世的快乐,并且也已经得到了这种快乐,我应该祝福你获得了自己想要的快乐。并真切希望你能永远拥有它。

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不知从何起,我发现一只“野兽”被囚禁在我的身体里,并越来越深刻的认识到,不是我获得了幸福,那只“困兽”就能自由,而是那“困兽”求得自由便是我想要的幸福,那“困兽的自由”却犹如一颗诱人的禁果,永远的吸引着我,我也明白只有付出巨大的代价才能得到到,甚至很多人直言已经不可能再得到,但是我依旧忘不了它,所以我一直自诩是一个不成熟的革命家。我知道,在和平年代自诩革命者的人是会极易做出羞耻的事情的,因为我们已经适应了苟活的安逸,而失去了赴死的勇气。为此,我不得不担心,我们之间的感情会损耗我对革命的热情甚至动摇我对革命的信仰——我那残留不多的热情和缺乏意志的信仰。

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所以,我的生活和思想在现行标准下是不健康的,我对此心知肚明,为此,更多时候我总是保持沉默,因为我只要一说话,这些思想就会在词语间不经意的流露出来,造成我与众人越来越厚的隔阂。有一晚,我不小心喝醉酒失了忆,隔天你才对我说:“你还记得昨天晚上你对我说的话吗?我没想到你是这样的人。”其实因为酒醉得厉害,我根本就不记起跟你说过什么,但你如此一说,我大概猜得我又把心中的“野兽”释放给你看了,所以,我当时都没有追问你我到底说了什么,而是开玩笑说:“我记一清二楚,我对你说了——我爱你。”你也哈哈大笑:“你放屁。”所以,到现在,我也不知道,自己究竟有没有对你说过“我爱你”,因为真正的爱情本就是不可描述的,它存在于心口最深的沉默里,但是我也越来越明白,也许那扇关住“困兽”的门上也有你附加的一把锁,我们平日嬉笑玩闹,却不知你身体的1%和我身体的1%已经互为敌手,并且他们交战的范围正在慢慢扩大。

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刚开始我会感到紧张,为自己又将失去一个朋友而紧张,毕竟我是一个没有多少朋友的人,每个离开我的朋友都像是带走了我身体的某个部分,最终留给我的是一个周身漏风的残体,但现在我已经能够从容的将你既当做我的朋友,又当做我的敌人,比如有时你是忠实帮扶我的朋友,带给我的生活许多平凡而充实的快乐,但有时你又充当敌人的信使,向我送来甜蜜的劝降书,裹挟着异域紧张的风雨,你动摇过我搭建了恒久的信仰,但它不曾坍塌,于是你也更加坚定了我的信仰,正如孟子所言:“外无敌国外患者,国恒亡”,我的朋友,如果你不曾是我的敌人,我只会更加迅速的灭亡。

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没有过彻夜长谈的人不算朋友,没有剖心掏肺将内心的“困兽”展现给彼此的人不算战友,所以有时我也认为我们算不上真正的朋友,现在这种感觉并不会让我伤心,反而会让我轻松,这是我对生活的一个简单推论:如果这个世界上谁都不是我的朋友,我就毫不疑问的对这个世界做到了“无情”,“无情”即是“无责”,这个世界也就没有将我包含在内,如此的话,在任何的维度上,我的心中都不会产生一只“困兽”,如此,我便是这个世界一个彻彻底底的轻松的过客,像一个宇宙时空旅行者。但是谁能做到“无情”呢?反正我是做不到的,但是我又无法尽责拯救那只“困兽”,这让我跌入西西弗斯的消沉,也让我对酒产生依恋,每次一空闲下来,我就希望有人能提酒上门,与我一醉方休,然后忘掉一切。但是我在喝酒时候只能想你,不能去想那只“困兽”, 因为喝酒的时候如果想到那只困兽,我的酒杯就会越举越快,嘴巴也是越张越大,然后迅速醉倒。有好几次,我就是在喝酒的时候,被现场的一些环境所刺激,便无法控制的想到那只“困兽”,于是那几次都成为了我喝酒以来难忘的醉酒经历。而且这些经历也让我更有理由相信:凡是对酒精、毒品上瘾而沉沦之人,不单只是因为无知和贫穷的缘故,更是因为心中有一只救而不得的“困兽”,但是请你放心,我不会就此熄灭,就像加缪认为西西弗斯不是一个悲剧,而是生活的真相,并且西西弗斯是一个真正的英雄,敢于反抗荒谬而无意义的人生。

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对于一只“困兽”而言,第一需要坚定的记住自己曾经是一头原野的猛兽,第二要明白自己被谁囚禁、被用怎样的捕兽技巧所捕获和被关在怎样的囚笼里。那么又怎样才能拯救一只“困兽”呢?有人装作浑然不知,有人选择吃斋念佛,有人选择纵酒无度,有人靠唱歌写字,有人想着加官进爵,有人喊打喊杀,却是地痞思维,但历史上真正的拯救者无不具有必死的决心、大胆的谋略,他们手持锋利的宝剑,振臂高呼,无数觉醒、勇敢的人前赴后继的跟随。

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我毕业之后就去了一家工厂上班,但心里却一直想那只困在笼子的野兽,整日心浮气躁,无心工作,工作一月有余便辞职不做,不想刚一辞职就生了一场大病,又不想让家里担心,于是不得已打电话向一朋友求助,朋友来后见我现状,直接拨打120将我拉入医院,所幸无大碍,但也榨干了仅有的一点存蓄,从医院出来时身上只有300元钱,连房租都无法续交,不得已我又搬出租住的房子,还舍不得坐公交,更不知道下一站去哪里,于是背着我的行囊顺着大马路上漫无目的的行走,其实我的行囊里除了几件衣服、两双鞋、一床被褥和洗漱用品,最贵重、最沉重的是一箱书籍。我背着沉重的行囊在烈日下前行,旁边车辆如嘲笑声般不断将我跨越,我不由自主的唱起了《义勇军进行曲》,“起来,不愿做奴隶的人们,把我们的血肉,筑成……民族到了最危险的时候……”,行驶的车辆的轰鸣声和鸣笛声不断把我的歌声掩盖,截成碎片撕裂在城市炎热的七月,我知道我个人的痛苦不配唱这首歌,但如果加上那只“困兽”对自由痛苦的渴望就够了吧?我不知道,但我知道的是,如果那时候你在我的身旁,像现在这样望着我,我一定会爱上你,我会忘记那只“困兽”,忘掉道德陈旧的负担。可惜你不在,我只能在心里不断暗暗的对那只“困兽”发誓,我一定还你自由,这样,我就把自己伪装成一个暂时失败的英雄,才寻得继续生活的勇气。

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那天我在街上看到这样一幕:在一段倾斜的街道上,三轮车夫在前面低着头、撅着屁股吃力的蹬车,后面坐着一老一少一对母女,他们穿着鲜亮,脸上打扮精致,母亲翘着二郎腿,神情高傲,女儿只顾着低头玩手机。他们就这样在我面前缓缓的蠕动,像电影在眼前不断回放,这一幕将我廉价的恻隐之心勾起,我明白,这是生活的常态,但是想起历史上无数的政治家、思想家、文人穷尽一生才智都想要设计出一个平等、自由、富足的大同世界,也有无数的伟大、富有远见的政治家将他们思想付诸于实际,但历史的悲剧似乎只是在不断的重复,总有人要沦为“车夫”,又有人摇身一变就成为“尊贵的乘客”,然后为了生存,“车夫”不得不低头挥汗拉着他“尊贵的乘客”前行。许多人都曾见过类似的情形,但慈悲之人想着要消灭差距;一般之人是心里一阵酸楚,转而过自己的生活;最狠毒的人是害怕自己沦为“车夫”,便用更卑劣、残忍的方式对付别人,以维护自己的高高在上的地位。

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如果我们的利益同囚禁野兽、站在栅栏外的人捆绑在一起,你还会再为了那只羸弱的“困兽”去牺牲你已得到的丰盛利益吗?虽然一些人拒绝这样认为,也拒绝这样思考,同时声称自己的成功和快乐都是通过自己努力和聪明才智获取的,但是我认为,每个人做选择的前提是对道德的抉择,其实以某些人的精密脑袋是早就预料到那只“困兽”会成为他攫取利益的绊脚石,所以他们选择在道德上“背叛”了那只“困兽”。也许你问质问我:“难道你就不想拥有财富和快乐吗?其实你现在享受这点利益就是通过牺牲那只“困兽”获得的”。的确如此,所以我心常怀愧疚和不甘,对通过囚禁一只野兽获取利益的方式保持我的清醒和克制,并时刻准备抽身离去,回到一无所有又斗志昂扬的状态,你也会有我一样的心境吗?

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我一直有个习惯,就是在包里随身携带一本书,在无人的时候再拿出来阅读,但是现在因为酒的的缘故,事实就变成了我背着一本厚厚的书去喝酒,更有段时间,半年我都没有看完一本书,直到有一天,我又喝醉了,想到那本书随了我很久,突然意识到自己正在一点一点的沉沦,于是在这种意识的觉醒下,我没有被迷爽的醉意所击溃,那夜我坚持读完那本书,这是多年来,我取得的唯一一次成功,但这更像一次回光返照的绚烂。

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我还记得有次你对我劝诫道,不要这么老实,要学会拒绝别人推给你的杂事,说实话,这种问题我是不知如何问答的,所以每次我都只能苦笑不得,我常常反问自己,我老实吗?老实是个好事吧?如果能够以至诚之心交流的话,我会告诉你,我每天无不因自己的懒惰、多疑而自责和羞愧,而我的思想也无法让我真正的“老实”下来,我总是希望用做不完的工作充塞我所有的时间,让自己没有时间和闲心去想那只被关在笼子里的“困兽”,这样也许我就真的能够“老实”,然后带着一个姑娘私奔,随便一个姑娘,也许会是你。就比如,有次聊天,你说;“走,我们一起去南方吧。”我说:“南方哪里?我们不就在南方吗?”你说:“再南一点,去昆明吧?”如果当时我同意了,一起去了南方,现在的生活会不会更舒畅呢?但当时我又忙打岔,“不如我们直接去南极和企鹅跳舞吧。”所有的事情都像那次聊天一样不了了之,但生活依旧继续,我继续想着我的“困兽”,你想着你的南方和跟你一起去南方的人。

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关于“老实”,我又想起一个往事。我从医院出来后,由于没钱继续租房子,便又迅速随便找了一份包住的工作,是在一家私人工厂做刀具加工的学徒,我每天下班之后就去向晚的天台大声的朗读,看着许多个的夕阳在我的眼前坠落,晚上又点起台灯继续看书写字,也不怎么和我的室友说话,他们不仅觉得我“老实”,而且怪异。有次有位室友忍不住跑来看我写的字,发现居然一个字都不认识,疑惑的问道:“这是什么字?”我说:“甲骨文。”他将信将疑,眼神里写满“这个古板的年轻人”,又一次,我正在看书,他又跑来将书本合上看了一眼封面说:“你一天都在看什么书啊?这么入迷?”并将书名读了一遍:“午夜之子。啊?你在看恐怖小说,怪不得这么入迷。”我哭笑不得,但同时心里变得非常的愉快,忙说:“对,就是恐怖小说。”我明白,如果让他知道《午夜之子》是一本名著,我一定会被认为比读恐怖小说更令他们感到怪异。这种误会其实是对我的一种保护,所以你认为我“老实”对我也是一种保护,我也已经学会用这种方式保护心中的那只“困兽”,谁会忍心伤害或提防一个老实人呢?无非是让他多做点活。 而关于那本《午夜之子》的内容,我的记忆已经模糊不清,只记得是一个出生在印度独立日午夜零点,天生异力的孩子不断在分裂的印度次大陆上奔逃寻找,那是一个独立又不独立的故事,而主人公到底在寻找什么?最终是否找到?我也完全忘记了。

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我已经不喜欢在KTV唱歌,因为在KTV里我常常陷入对人生无意义的思考,“唱歌好的女人最多情”这是我最近在KTV里的感悟,你是一个多情的女人,但是我希望在原野上听见你的歌声,那里更加的自由,在喧嚣的环境中,我讨厌许多崇高的事物在推杯换盏中被低俗的玩笑所消解,这是我最担心看见的。我时常会害怕,如果我们相爱,那么我们将遭受双重的磨难和毁灭,对我而言,首先是精神的毁灭,然后是身体,而对你,则先是身体的毁灭,然后是精神。在情爱面前,我总是如此犹豫而惧怕,所以,相比于毁灭的痛苦,我宁愿去承受世人的浅薄的非议。也许你会说,真正的爱情正是要经历毁灭之痛苦才能得到,但诚实而言,我做不到毁灭自己去爱你,我相信你也做不到。但如果必要的话,我可以为心中的“困兽”而毁灭,爱情的确是美好的,但它永远是次要的审美,这个世界有许多比爱情更重要的事物,爱情只能拯救自己的孤独,但用更大的精神、感情、忠诚去拯救正在“蒙尘”的美丽之物,永远是一份更加迫切、伟大、壮烈的事业。多数人都是以爱情之名掩饰自己平庸怯懦的人生,太多沉迷言情的人其实是在浪费自己的人生和精力。

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我们似乎能够自由的行走,但我一直认为自己是个“奴隶”,就像我心中的那只“困兽”就是我自己,我们是记忆的奴隶,因为我们的记忆是被篡改的现实,历史是逝去的现在,所以我也不完全相信历史,特别是教科书上的历史。文天祥是真正的忠诚慷慨之士,但是历史能够铭记他、歌颂他,其实是很偶然的事情,因为还有许多文天祥式的人物不单只是被敌人杀死,更被历史所抹杀。在强权之下,仗义执言说一句抗命的话,其实比成为一个亿万富翁更加稀少,也更加艰难。现在许多人追求的“自由”,无非是想要通过体现出一种谦虚、甘于平凡、看破一切是态度,暗示自己有“投降的自由”,我们才发现,如果自由不是建立在对高尚之道德和崇高之荣誉的追求之上,“自由”反而成为了道德虚伪者懦弱的借词。在敌人逼近的时候,你应该勇敢的披甲执剑,向敌人索要属于你的“自由”,向你的“君王”展示你的“忠诚”,而非做相反的举动——临阵向自己的“君王”索要自由,去向敌人表“忠诚”。

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我的心中已经多年不曾有过风景,无论是苍凉的、孤寂的、繁华的、喧哗的风景,我都多年不曾感受,如果真的静下心来自己回想,我首先想到的是那个小村庄,它被坚硬如世俗的群山封闭,有许多人从这里走了出去,从此杳无音讯,一去不回,他们当中的许多人走的时候是一路的咒骂,咒骂自己生活的贫穷和所有的屈辱都是这个小村庄带来的,他们总是抱怨自己为何不生在帝王富贵之家,抱怨这个小村庄为何没有罗马的繁华,但谁又记得“罗马不是一天建成的”,所有的帝王都起身于草莽之中。但也有许多人终身都未曾走出这个小村庄,他们也许是惧怕祖辈传下来的关于外面的鬼故事,也许是失望于那些归来之人的精神变得更加的落魄和恶毒,总之他们都平庸的死在这个村庄,其实平庸也挺好的,平庸能够死得其所,而我的心里想起两个故事,一个是愚公移山,你能用你的精神感动天神,替你搬走王屋、太行二山吗?第二个是罗马,罗马原来是一座城,后来变成一个国家,中间曾经历几次的废墟,现在的罗马是一座精神的丰碑。

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我在那个小村庄生活了上半辈子,那里四季分明,春天人们播种的时候都非常的快乐,轮流一家一家的播种,其他人就全去帮忙,邻居间没有一句重话,生气了骂一句脏话自己事后都会羞愧不已。夏天的天气变幻莫定,晴空万里又突然一阵雷雨,但是淋在身上一点都不冷,雨后许多山谷都会冒出甘甜的山泉,有些只会淌几天,有的能淌完整个夏季,只要路过这些新泉,不管渴不渴,都会捧上喝几口。秋天充满女人的欢笑的季节,结伴去砍柴的女人,结伴去收获的女人,她们的身影总是伴随着笑声,有时她们也会唱歌,但是不多,歌声有欢乐的,也有忧愁的。冬天的风异常猛烈,我在其他从未遇到这般强劲的风,特别是傍晚时分,成千上万光秃秃的树干在风中晃动嘶鸣,像是战场上骑兵对阵正杀得天昏地暗。我小时候很喜欢这个小村庄,一辈子在这里生活我都愿意,但是后来现实巨大的落差击碎了村庄的平静,邻居家相互责骂,越来越多的人陆续搬走,剩下的都在怨天尤人中生活,我也开始变得讨厌这里,讨厌它的贫穷、愚昧,但它就像一块与生俱来的胎记印在我的心里,无论怎样的方法,我都无法将它剔除我的身体,我也渐渐明白:每个个体的人,除了宣扬个体之自由外,更要看到每个人都是历史、记忆的延续,故意忽视这点,并滥用“自由之爱”的人我是历来最为鄙视和惧怕的。我坦诚,我无法全身心的爱你,是因为我身上存有的“道德的缺陷”,我多么希望有人能够指出这缺陷,然后说她爱我,但现实是你已经不愿以你美丽的眼睛去关注那一只“困兽”,你已经逃离了那个贫穷、愚昧的小村庄,并不管它的死活,你用彻底遗忘的方式离去,这是历史上最残忍的一幕:一群人放弃了振作、进取,反而向现实投怀送抱,并不断扭曲自己的道德,获取灵魂无谓的救赎。我明白现在崇高的道德总有一天也会变得陈旧,所以我总是幻想一种没有仪式爱情,因为我讨厌现在的仪式、规则和道德,但是这个世界是必须有秩序的,所以我的野心其实是以一场没有仪式的爱情为起点,创造我向往的仪式、规则和道德。我还希望如果有一天我死了,我绝不需要成千上万灵魂空荡荡的异路人来我的尸体前吵闹,我只需要一个理解、同情那只“困兽”的人将我安静的火化安葬,他不必是我的子嗣,但他是我的传人,更是那只“困兽”的守护人。

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此刻,当我回想来路,发现在荒草丛生的记忆中,我曾历经如此心境:起初我学习只是为了学会写自己的名字,后来想要了解点历史,于是继续学习,却发现这是一本遗漏百出的历史书,于是就想要更正,在越来越大的责任感和野心的促使下不断研究,结果发连现书写历史的文字本身都是错误的,于是才醒悟,只有重新编纂一本字典,创造一门语言,才能真正的改变这一切。

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我更坚信,并不是活下来的就是走在正确的道路上,目前活得风光的,也许在未来也会因为曾经看似正确的选择而落入万劫不复的境地。现在消沉甚至灭绝的,并不能证明它们曾经做了错误的选择,也许在未来的某一天,它们又会奇迹的复苏,蓬勃的生长。

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自从上次在天涯码头一起吃完晚饭,出门互道声“再见”分别以后,我思绪难平,像一段记忆被偷去,我买了一包烟,老板送了我一个打火机,你知道我平日是不抽烟的,然后我独自一人沿着长长的河街行走,街灯幽暗,宽阔的河床上,河水逶迤安静的流淌,光秃秃的柳枝在我的头顶招摇,凉风袭来,送来广场舞嘈杂的音乐,我把烟一根接着一根的抽,像是把一世一世的自己燃烧,把祖父、父亲、我、我未来的孩子也一代一代的燃烧,我想到的全是死亡,没有生机,我才发现,一根香烟居然燃烧得如此迅速,犹如风中的生命,被时代用力摇晃。之后我们已有两年多未见,也许这是个不错的结局,我们曾是朋友,但友情仅止步于酒过三巡,我们亦是敌人,但从未真正的杀戮,这样的结局不好不坏,很顺应萎靡新时代的需求。只是不知道你的心里是否抱有和我一样的遗憾,如果某一天我们再相遇,我很想问一下:“这么多年过去了,你的心里有住进过一只被囚禁的野兽吗?还是你已经失去了发现它的眼睛?”后半句我也许我永远都不必再说出口。

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